Eerstgeboren meisjes groeien sneller op door stress van de moeder tijdens de zwangerschap, waardoor ze “reserveouders” worden terwijl ze nog kinderen zijn
Bron:
Ben je te verantwoordelijk voor je eigen bestwil? Ben je extreem kritisch over elke fout die je maakt? Ben je een perfectionist? Dan ben je vast de oudste dochter. Hoewel jongere, middelste en enige kinderen deze eigenschappen ook kunnen hebben, worden deze eigenschappen het meest geassocieerd met oudere dochters – een concept dat bekend staat als het “oudste dochtersyndroom”.
Uit een recent onderzoek over dit onderwerp bleek dat eerstgeboren dochters eigenlijk sneller volwassen worden dan andere kinderen vanwege de stress die hun moeders tijdens de zwangerschap hebben ervaren, schrijft Huffpost.
Dit betekent dat er enige waarheid zit in de populaire video’s en memes over de moeilijkheden van het leven als oudere dochter. Ze gaan onder andere over het feit dat je als kind volwassen taken op je moet nemen, dat je familiebijeenkomsten moet organiseren en dat je niemand om hulp kunt vragen.
Onzichtbare mentale belasting
Het zal voor geen enkele oudere dochter als een verrassing komen dat het niet gemakkelijk is, en je wordt waarschijnlijk al ongemakkelijk bij de gedachte aan alle dingen die je denkt te moeten doen. [Небольшое примечание: не нужно].
Als je je gelukkiger en meer voldaan wilt voelen, hebben therapeuten gewezen op één ding dat je geluk in de weg staat: hyperverantwoordelijkheid. Volgens Natalie Moore, een gediplomeerd gezinstherapeut in Californië, komt het vaak voor dat oudere dochters zich “overdreven verantwoordelijk voelen voor hun ouderlijk gezin”.
Ze kunnen zich verantwoordelijk voelen voor jongere broers en zussen en zelfs voor hun ouders, voegde ze eraan toe. Ze kunnen ook de behoefte voelen om de “mentale last” te dragen of de ongeziene taken uit te voeren die nodig zijn om het gezin draaiende te houden – zoals verjaardagscadeautjes kopen voor een neefje of ervoor zorgen dat broers en zussen hun ouders feliciteren met een verjaardag.
“En dan kan dat zich uitbreiden naar andere relaties: een gevoel van verantwoordelijkheid in hun eigen gezin, thuis en zelfs hyperverantwoordelijkheid op het werk,” zei Moore. “Ze moeten altijd degenen zijn die ervoor zorgen dat dingen gedaan worden en dat iedereen zijn werk op tijd afkrijgt.”
Als je je zorgen maakt over alle dingen die geregeld moeten worden, kan het moeilijk zijn om te ontspannen en plezier te maken.
De rol van de “surrogaatouder
Voor veel oudere dochters is de verantwoordelijkheid zo groot dat ze hun ouders vervangen. “Ik denk dat een van de kenmerken van oudere dochters is dat ze vaak een deel van de ouderlijke last dragen,” zegt Danica Harris, een somatisch therapeut en coach uit Texas. Dit is nog een bewijs van het verhoogde gevoel van verplichting dat velen voelen.
“Soms wordt hen expliciet verteld dat ze een verantwoordelijkheid hebben. Maar vaak is het een impliciet iets dat gebeurt in het familiesysteem waar ze een deel van het familiebedrijf overnemen,” legt Harris uit.
Dit is vooral waar als er meer dan twee kinderen in het gezin zijn – de oudste dochter wordt bijna een surrogaatouder, benadrukte ze. “Als we het hebben over een heteroseksuele dynamiek waar vaders historisch gezien misschien niet zoveel tijd hebben besteed aan kinderopvang of huishoudelijke taken, is het bijna alsof de oudste dochter in die rol wordt gezet,” verklaarde Harris. “Wat er uiteindelijk gebeurt is dat er een coalitie ontstaat tussen de moeder en de oudste dochter, en het blijkt dat zij tweeën het huis runnen, dat zij tweeën het gezin runnen.”
En die druk van verantwoordelijkheid geeft hen het gevoel dat ze hun ouders niet ongerust kunnen maken.
“Het oudere meisje hoort bijna altijd, ‘Jij bent degene waar ik me nooit zorgen over hoef te maken,’ en het is alsof ze in een rol wordt gedrukt waarin ‘ik mijn ouders niet ongerust mag maken,'” zei Harris.
Dit kweekt een enorm gevoel van perfectionisme. “Het leidt ertoe dat de oudere dochter wordt opgesloten in een zeer rigide rol: ik moet perfect zijn. Als ze iets fout doen, is er een lawine van zelfkritiek,” legt Harris uit. “En omdat ze ‘parentified’ (ouders van hun ouders gemaakt) zijn en gedwongen zijn om te vroeg op te groeien, hebben ze erg hoge verwachtingen van zichzelf.”
Sociale verwachtingen en burn-out
Maatschappelijke druk helpt ook niet. Je realiseert je waarschijnlijk dat de maatschappelijke verwachtingen van meisjes en vrouwen anders zijn dan die van jongens en mannen, wat gevoelens van hyperverantwoordelijkheid alleen maar versterkt, aldus Moore.
“We hebben de neiging om van meisjes en vrouwen te verwachten dat ze emotioneel responsiever zijn en de rol van verzorger op zich nemen,” zegt ze. “Oudere dochters krijgen daar dus een dubbele dosis van. Niet alleen zijn ze de oudste en dus het meest volwassen, maar ze krijgen ook deze genderverwachtingen.”
Dit alles legt een oneerlijke last op oudere dochters die hen van hun geluk kan beroven. Volgens Harris gebeurt dit omdat het meisje zich verantwoordelijker en volwassener voelt dan ze als kind zou moeten zijn.
“Als we volwassen verantwoordelijkheden aan kinderen toewijzen, zullen ze het gevoel krijgen dat ze falen omdat ze letterlijk niet zijn toegerust om die taken uit te voeren,” benadrukte Harris. “En als we het gevoel hebben dat we als kinderen falen, gaan we harder en harder en harder proberen.”
En die harde gevoelens houden niet op wanneer haar oudste dochter volwassen is.
“Je moet niet vergeten dat omdat deze familierollen en verwachtingen op zo’n jonge leeftijd zijn gevormd, we ons dat vaak niet realiseren,” legt Moore uit. “Het is iets dat oudere dochters gewoon doen zonder erover na te denken.”
Veel oudere dochters hebben een natuurlijke impuls om te controleren hoe het met de mensen om hen heen gaat en ervoor te zorgen dat iedereen doet wat hij zou moeten doen, voegde Moore eraan toe. Bovendien zijn oudere dochters vaak de leiders in hun vriendenkring of degenen op wie iedereen kan rekenen – “maar niemand is er voor je in tijden van nood,” merkte Harris op. Dus hoe kan dit alles geen invloed hebben op geluk?
“Wanneer iemand meer verantwoordelijkheid op zich neemt dan gepast is of dan hij aankan, zal hij zich eerder depressief voelen,” zei Moore. “Ze kunnen een burn-out krijgen. Ze kunnen symptomen van angst of depressie ontwikkelen.”
Ze kunnen zich ook mislukkelingen voelen of schuldgevoelens ervaren als ze niet alles aankunnen, wat de vreugde verder ondermijnt, volgens Moore.
Hoe kom ik uit deze cyclus?
Bewustwording is de eerste stap om deze problemen te overwinnen.
“De eerste stap in elke gedragsverandering is bewustwording: je rol begrijpen, nadenken over waar die vandaan komt … observeren wat je leuk vindt aan de rol en wat je er niet leuk aan vindt,” legt Moore uit.
Er kunnen bepaalde delen van de rol zijn die nadelig zijn voor je geluk, zoals hyperverantwoordelijkheid en burn-out. Maar er kunnen ook delen zijn waar je van geniet, en dat is oké. Het zou kunnen betekenen dat je bereid bent om advies te geven aan je broers en zussen, maar dat ze eerst moeten bellen voor die feedback. Of, als je het leuk vindt om etentjes te organiseren voor de verjaardag van je moeder, kun je dat blijven doen, maar erop staan dat je broer de rekening met je deelt.
“Een belangrijk onderdeel van dit proces is het stellen van grenzen en het herdefiniëren van je rol ten gunste van iets dat meer in lijn is met je huidige waarden en wat je op dit moment voor jezelf wilt,” zei Moore.
Werken met je innerlijke kind en compassie hebben voor jezelf is ook belangrijk.
“Vaak vraag ik cliënten om nieuwsgierig te zijn naar iets uit hun kindertijd dat ze gemist hebben omdat ze bezig waren met ‘hyperfunctioneren’,” vertelde Harris.
Als je er bijvoorbeeld altijd van hebt gedroomd om met vrienden naar het zwembad te gaan, maar je altijd naar huis moest haasten om op de kleintjes te passen, trakteer jezelf dan nu op een uitstapje naar het zwembad.
“Wat ‘kleine jij’ wilde doen maar niet kon?” – vroeg Harris. Als je dat eenmaal hebt besloten, doe het dan. “Kleine jij moest sterker zijn dan je ooit had moeten zijn. Dus we willen dat kleine meisje nu troosten, zodat je het gevoel hebt dat je zachter kunt zijn in het heden,” voegde ze eraan toe.
De weg naar zelfzorg
Het is ook belangrijk om voor jezelf te zorgen, wat het bijhouden van een dagboek kan inhouden, het opgeven van extra verantwoordelijkheid omwille van ontspanning, of weigeren jezelf te straffen als je een fout maakt, benadrukte Harris. Je moet ook ten minste één persoon vinden op wie je kunt rekenen en naar wie je toe kunt gaan op een slechte dag – en dat hoeft niet iemand uit je familiesysteem te zijn.
“Ik geloof echt dat wanneer we zachter kunnen worden voor onszelf en zachtaardig kunnen zijn voor onszelf, absoluut alles in ons leven verandert,” voegde Harris eraan toe. “We zullen hoe dan ook dezelfde dag hebben. Maar als we vriendelijker voor onszelf kunnen zijn, zullen we aan het eind van de dag niet zo ellendig, moe en uitgeput zijn.”
Voor oudere dochters die gewend zijn aan starheid en perfectionisme, kan het moeilijk zijn om de cyclus te doorbreken. “Het klinkt als: ‘Als ik niet streng ben voor mezelf, zal ik niet veilig zijn,'” merkte Harris op.” Maar dat is niet waar, benadrukt ze. Wat waar was in de kindertijd is verkeerd op volwassen leeftijd, wanneer je meer middelen en autonomie hebt.
“De hersenen vinden het moeilijk om het te geloven, maar als je een beetje kunt verzachten naar jezelf toe, vindt het lichaam die boodschap erg leuk,” vatte Harris samen. “Het lichaam is echt dankbaar als we niet zo hard zijn voor onszelf.”
De site is niet veilig! Al je gegevens lopen gevaar: wachtwoorden, browsergeschiedenis, persoonlijke foto’s, bankpasjes en andere persoonlijke gegevens worden gebruikt door aanvallers.
